7/22
手越くんがNEWSじゃなくなってから1ヶ月たった。
YouTubeの動画はひとつも見られてない。
TwitterとInstagramはフォローしたけど、webでお金を払っても見られなかったものが無料で見られちゃうんだって変な見方をしちゃうよね。
あのね、全然前に進めないんだよ。
わたし6月19日から全然前に進めないの。
意味わかんないニュースを見て頭が真っ白になって意味わかんない気持ちでバイトに行ったこと一生忘れないよ。
「終わったな」って、「調子乗りすぎたんだよ」って暴言吐かれても、「ですよね、ないですよね」って、本当じゃなくても、好きだった人のこと、そんな風に言いたくなかった。言っちゃだめだった。
でもわたしが見てきた大好きな手越くんのことを、どうやっても上手に伝えられると思えなかった。悪い面ばっかりが世間には伝わって、そうやって染み付いたイメージを、わたしなんかがどう言っても変えられると思えなかった。
わたしが見てきた大好きな姿は絶対嘘じゃないけど、世間はそんなことどうでもいい。
面白かったら、「バカだなこいつ」って言えたらなんでもいい。
本当の姿なんてどうでもいい。
そうやってついたイメージのなかで、また良いとはいえないイメージがついて、
わたしは「手越くんのことが好き」だと自信を持って言えなくなった。恥ずかしいと思うようになってしまった。
手越くんを好きなことが、いろんな人がいるなかで手越くんを選んで好きになったことが、わたしの好きなところだった。
だって手越くんを好きになったことで、こんな幸せな世界があるんだってわかった。友達もできた。好きだって言葉に出すことが大事だって思った。言葉に出したらもっと好きになれた。好きな人を好きな人しかいない世界で、「好き」を共有するのが楽しかった。毎日生きていこうと思えた。
わたしをそんな楽しい世界に引き上げてくれた人がいなくなっちゃった。
わたしは手越くんを好きになる前、二次元のアイドルが好きだった。
中学生のとき、画面の向こうのアイドルに夢中になってそれからCDもゲームもグッズも買ってライブにも何度か行った。
でもあるとき気づいた、わたしが好きなアイドルはこの世にいないって。
その人の性格も行動も過去も表情も、誰か考えている人がいて、演じている人がいる。
わたしが好きなアイドルは、その人として、この世には存在しない。誰かの考えたセリフを、誰かの声で喋って、誰かの考えた人生を歩んできた。
わたしが好きなアイドルって、誰だろうって思った。何が本当なんだろうってわたしはそう思ってしまった。
そんな時に手越くんやNEWSに出会った。
揺らいでた気持ちは、全部NEWSに傾いた。だって毎秒新しい。ずっと新規絵。
語られる話も、言葉も、歌も、全部本人から出てきてる！
手越くんはいつもまっすぐではっきりしてた。負けず嫌いで愛情深くて優しかった。
「嘘はつけないからさ」って言わなくていいことまで言って自分にもわたしたちにもまっすぐでいようとした。
わたしはそんな手越くんが好きだったはずなのに、手越くんの言葉も歌も過去も思いも全部知りたいと思っていたはずなのに、最後は「もう何も言わないで」って思った。
ステージに立ってる手越くんが好きだった。
ライブでうちわを見つけると、目があうとファンよりも嬉しそうな顔をしてるところ、つらいときに笑うところ、「愛してるよ」って心の底から思ってるように言ってくれるところ、メンバーに可愛がられて嫌がってるところ、それが本当にかわいいところ、全部知ってる、全部見てきた。
最後は知らない人に見えた。
わたしは本当は、本当のことなんて一つも知りたくなかったのかもしれない。
ステージに立っている手越くんが全部だった。
「NEWSの手越祐也」じゃなく、ただの「手越祐也」であるときのことは、何も知りたくなかった。目に入ってくることがあっても、ステージの上にいる手越くんが、NEWSとしてそこに立っている手越くんが見られたら、わたしにとってはどうでもよかった。
それなのにそれすらもう見られなくなっちゃった。
いやなところをいくつ見ても、顔をみて歌って踊って笑ってるところを見られたらそれでよくて、大好きな気持ちだけでいられた。
だけど今はいやなところばっかり考えるようになって、今まで大好きだった人のことをそう思える自分のことも嫌いになった。
1ヶ月立って、どんどんわたしが好きだった手越くんから離れていってるように思える。メンバーとファンに囲まれて可愛がられて可愛い手越くんのことが大好きだった。
もう見られないと思うと、わたしのなかでの手越くんは、もう終わっちゃったんだな。
「手越祐也には裏表はない」って言ってたことがあったけど、
わたしにみたいに裏と表をはっきりと線を引いて見られるのが手越くんは嫌だったのかな。
今まで大好きだったのは、アイドルとして笑ってくれる手越くんがいてくれたからで、
ただやらかした人と思われている手越くんのことを、大好きだって言い切れないんだよ。
手越くんみたいになりたかったのにわたし、手越くんみたいにまだ気持ち切り替えられないよ。小さな不安に対しての覚悟はわたしにはまだできないし、きっとこれからもできないと思う。「ずっと大好き」って言ったのに薄情だって思うかな、ごめんね。
わたしみたいな亡霊を、手越くんも手越くんについていった人も、煩わしいと思うんだろうけど、4年って、短いけど長かったのよ。短かかったけど、その間に楽しいこともつらいことも嬉しいこともたくさんいろんなことがあって、人生で一番誰かに「好き」って考えたり叫んだり苦しくなったりした時間だった。人生で一番明るいわたしで、そう思えたことが幸せな4年間だった。わたしにとっては人生の喜怒哀楽ぜーーんぶをぎゅーーーっとしたようなそんな感覚で、ずっとずっと大切な思い出なのね。
だから簡単に手放せなくて、でも覚悟もなくて、わたしが一番自分のことめんどくさくてうるさくて意味わかんないと思ってるよ。
手越くんがしたことが正しかったとは思えない。
でもそれを罵る言葉を、好きだと言ったこの口で言うのは悲しかったし、間違ってたかも。
今まで手越くんのことを好きだと言ってた人が、メンバーや後輩の名前を出すなって強い言葉で言ってるのを見るのがつらかった。名前を出されて迷惑かもしれない人を守るためだとしても、手越くんが全部悪かったとしても。
1ヶ月毎日思うことが変わるし、どうしたらいいのかもわからないし、本当にぐっちゃぐちゃだった。
でもね、手越くんのこと大好きだった。毎日そう思ってた。
大好きだったよ。
これからも元気でいてね。
親知らず4本抜いた
ひさしぶりのはてブがこんなエントリーでどうなんだ。でも痛みで何をする気もおきないので書いておく。
どうして親知らずを抜くことになったのかというと、話は中学2年生のときから歯科矯正をしていることに戻る。なんで矯正をすることになったのかは全然覚えてないけど、母親に勧められたからだったような気がする。わたしからやりたいと言った記憶はないけど、どちらにしろお金を出してくれた親には感謝してもしきれない。歯並び綺麗だね、と褒められるたびに痛い思いをして矯正してよかった、おかあさんありがとう、アーメン、と思う。おかあさんありがとう。あ、お父さんもありがとう。そしてわたしも痛みに耐えてがんばりました。
その矯正治療の一環で、親知らずを抜くことになった。
6〜7年通って歯並びが良くなってきたころ、レントゲン写真を撮らされ、それを見た先生に、「親知らず全部抜いてきてください」と言われる。
「抜かないとダメですか？」と抵抗をするが「抜かないとまた歯並びが悪くなりますよ」と脅された。
歯茎のなかに埋まっている親知らずが斜めに生えていて、それに圧迫されるので歯並びがまた悪くなるらしい。しかも4本全部が頑なに居座っていやがる。憎たらしい。
わたしは一応言うことを聞いたふりをして、大きい病院の紹介状をもらって帰った。
予約の電話をかけるのに1年かかった。
電話が嫌いなタイプのゴミクズである。実家に帰るたびに母親に怒られて、去年の夏、やっと予約の電話を入れた。紹介状は日に焼けて変色してた。
診察にいくと、「4本全部抜歯となると全身麻酔で入院ですね」とまた脅された。
入院のための案内などを渡されて、診察から3ヶ月以内でないと入院できない旨をきいて、夏休み終了ギリギリで診察にいったわたしは、また春休みに来ます、といってまた先延ばしにした。帰って母親に報告したらまた怒られた。
予約の電話が嫌いなゴミクズことわたしは、電話を先延ばしにしていたら診察に行くならこの日しかないのに土日祝日を挟んで予約の電話ができず当日突撃訪問することとなった。ほかの科にお世話になるべき害児とはわたしのことです。
その日の診察で、2週間後に手術を決行することになった。
3/11 入院
午後に入院の説明をうけて、病室に通される。
担当の先生と、麻酔科の先生と薬剤師さんと担当の看護師さんと話をした。
トイレで部屋を開けている間に誰か来たのか、テーブルに「今日の夕食後から禁食、明日の6時以降からは水分もとれません」という怖い貼り紙がしてあったので、麻酔科の先生に呼ばれて診察室で話を聞いたあとコンビニに寄って食べ物を詰め込んで病室に戻ったら、「まだ診察終わってなかったんだって〜！呼んでくるように言われたんだけど、今戻って来たところ？」という看護師の言葉に食い入るように「今戻って来ました」と答えてしまった。ごめんなさい。
18時くらいにごはんが出て来て、ちゃんとしたメシ！！！！！！！！！と思って一心不乱に食べてしまい隣のオバサンがクチャラーだったのでカーテン越しに中指を立ててしまった。
その日はとくにすることもなかったので持って来た本を読んではじめての病院を楽しみながら21時半に寝た。
3/12 手術
朝の5:55に起こされる。毎日2時くらいに寝てお昼過ぎに起きるクソ大学生には拷問のような朝だった。半分目も開かないまま検温をし血圧を測られる。6時からは水すら飲むことを禁止されていたのでカラカラの喉で「このあとは何をしていたらいいんだ・・・」と虚無をみつめる作業に入る。
8時45分からの手術で、40分くらいになると担当の看護師さん（本上まなみ似）が迎えに来てくれてしゃべりながら手術室に向かった。「手術ってはじめて？」「怖い？緊張してる？」「どこの大学なの？高校は？」等の質問をされて、もしかしたらわたしはこれから抜歯ではなくAVの撮影にでもはいるのかな？そっちの方がいいななどと下品極まりないことを考えてたらやっぱり着いたのは手術室だった。
機会がいっぱい並べられたマジの手術室に通されて、ベッドに仰向けになるや否や色んな装置を取り付けられてなぜか手の甲に点滴？のようなものの針をぶっさされ、痛いと思うまもなく酸素マスクを取り付けられる。「これから麻酔いれますね、10数えないうちに眠りますよ」と言われ眠れなかったらどうしよう、と思っていたら目が覚めて「終わりましたよー」と言われた。
エッッッ
終わってる！！！！！！！！！！！！！！！！！！
なんか、ベッドで運ばれてる！！！！！！！！！！！！！！！！口が動かない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
麻酔って、すごいんだな。
そのあとはとっても地獄だった。
絶対に2020年の3月12日には帰りたくないくらいの地獄。ずっと地獄。
病室に帰ってくると（運ばれたんだけど）、「今、9時55分ですね」って言われた。1本15分くらいで抜いた（砕いた）ってことじゃん？腕がよすぎ。ありがとう先生、ありがとう全身麻酔、と思ってると、「ここから3時間安静ですね〜」っていわれる。
3時間……？
3時間？？？！？？？！？！！！！！！！？！？！？！？！？！？？
1時間を3回繰り返すやつ？
1分を180回繰り返すやつ？！？？！！？？？？？！！！？？？！？？？
麻酔のせいで喉は痛いし、若干鼻がつまってるような気もするし、歯茎にも局所麻酔をかけたのか口が全然動かないししびれるし息ができない・・・死ぬ・・・と思って必死に「息ができない・・・・・・・」って看護師に伝える死にかけのわたし。恥ずかしい。
「え？息できない？なんで？」って言われてもできないものはできないんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！とは言えず「頭あげてもらえます・・・・？」ってお願いしてベッドの頭部分をあげてもらったらなんとか通りがよくなった（気がした）。
手には点滴がささってるし、体にも心電図の機械がつながってた。
謎の場所に点滴の針をさされたせいで動かすと痛いし、まっすぐ仰向けの状態から動けなくて、これが・・・植物状態・・・などと不謹慎なことを考えながら、身動きはできないけど意識ははっきりしてる地獄のような状態で虚無を見つめながら3時間耐えた。えらすぎる。
途中途中「変わりないですか？」って看護師さんが訪ねてくるんだけど、ひとり寂しく「この地獄はいつ終わるのか・・・？」と泣きそうになっていたわたしには天使にしか見えなくて白衣の天使とはまさにこのこと・・・と思いながら絞り出した声で「はい…」って言うとすぐどっか行っちゃう悪魔でもあった。悪魔だよ。
「ずっとじっとしてるけど横になったりとかしていいんだよ？w」とか言ってくる。
この手に点滴が繋がってなかったらな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
とは言えないので素直にちょっと動いてみると「そうそう！そんな感じー！楽にしてていいからねー！」と謎の追い討ちをかけてくる。
こわかった。
3時間経つ少し前に、「もう少しで安静解除かな〜機械もとれるよ！」と言われ身動きができる！！！！！！！！と意気揚々のわたしであったが、あの悪魔が取っていったのは心電図の機械だけで点滴はそのままわたしの手の甲にさされたままだった。
「どうしたの？すごい険しい顔してるよ・・」と言われたので悪魔を睨みつけながら「トイレ・・・・・・・」とだけ発するわたしを優しくトイレまでエスコートしてくれた。加藤シゲアキか！！！！！（？？）
点滴のガラガラを押しながらトイレに向かって不自由な左手（なぜか左に点滴をさされた）をかばいながら右手でなんとか用を終えた。右手だけでもトイレができることを学んだ。
その後は点滴がさされた左手をまったく動かせないので（動かすと針も動くような感じがして痛い）ベッドの上で直立不動の状態で過ごした。
15時くらいになってまなみ（朝一緒に手術室に向かった人）が、「わたし今日早上がりで、3時には帰っちゃうんだけど、なにかあったらナースコールしてね〜😊」と言い残して帰っていった。
いや、勤務状況教えてくれなくてもだいじょうぶですよ・・・・・・・・そうなんだ・・・・おつかれまなみ・・・・・。
そのあともほんとに寝るしかやることないし寝たり起きたり虚無を見つめたりして過ごした。ちょっと起き上がってスマホを触れるくらいには動けるようになったけど、右手しか使えないので来てた通知とツイッターを眺めるくらいでやめておいた。昨日は18時くらいに夕飯だったから今日もそのくらいだろうと思って18時までは耐えることにした。
18時過ぎたくらいに母親と夕食がきた。どっちに喜べばいいのかわからなかった。
母親は家を出た時にマスクを忘れたことに気づき、途中で子供用のマスクしか調達できなかったらしく、シナモンのちっちゃいかわいいマスクをギチギチにつけながらやってきた。
「なんか警備員に笑われた気がしたんだけどなんだろうね？やっぱこれ？これ変？すっごいきついんだよね」とまくしたてながらわたしの写真撮影にピースで応じるのであった。わたしにもその元気わけてくれんか？
母親がプリンを買って来てくれたけど、わたしが好きなやつだったので退院してから元気なときに食べたくて持って帰ってもらった。左手はほぼ機能しないので、母親がごはんにかけてあったラップとかヨーグルとのふたとかを取ってくれて、「じゃあお大事に！」と言って帰っていったあと、泣きそうになりながら1時間くらいかけてごはんを食べた。
食べてる間に「〇〇さ〜ん？あ、まだ食べてますねすみません」って看護師が2回来た。
その夜は、昼間やることがなさすぎて寝すぎたせいで全く眠くなくて、一晩中痛みに耐えながら虚無を見つめていた。点滴は寝る前に取りに来てくれて乱舞しかけたが、ホースをぐるぐる巻いてわたしの手にガーゼでくくりつけるので、「今日これこのままですか？」って聞いたら、「そうだね〜これとったら明日また針ささないといけないからね」と言われて点滴の針をさされたまま一晩を明かさなくてはいけないことに絶望に手を出しかけた。
明日も・・点滴すんのかょ・・・・・・・・・・。
でも昼間よりは自由度が増えたのでちょっとうれしかった。寝られなかったけど…。
19時過ぎくらいにやることがなくなって、ちょっとツイッターをいじったりして、それでも20過ぎたくらいで、まだ地獄だ・・・・と思うなどした。
一応ベッドに横になるけど全然眠くないしほんとにどうするか・・・？と思ったけどやっぱり横になって天井を見つめるしかやることがなかったので、がんばって目を閉じてみた。
ちょうど麻酔がとれてきて夜の間中ずっと激痛に耐えてたのもあって、本当に眠れなかった。ちょっと意識が遠のいても寝るまではいかなかった。めっちゃ唾がでてくるけど唾の飲み込みかたもわからなくなって唾がたまるたびに水で飲み込んでたらめちゃくちゃトイレに行きたくなって夜中3、4回くらいトイレにいった。
夜中、「う〜〜〜〜〜〜あああああ〜〜〜」っていうおじいちゃんだか誰だかわからない声が2時間に1回くらいわたしの病室のフロアに響いてた。ナースコールなのかなんのサインかわからない「エリーゼのために」がひっきりなしに流れてた。
寝られるわけねえだろクソが！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
同室の隣のオバサンは夜中に電気をつけるしスマホはマナーモードにしてないしいびきをたてて気持ち良さそうに寝てたのでなおさら腹が立った。
ババア、許さない。
3/13 退院
6時過ぎに検温と血圧検査のために看護師さんがやってくる。まなみではなかった。
この時には痛みはひいてた。
「どんな感じ？」と聞かれたので「痛くて寝られなくて…」と答えたら「そうだったの？！気づかなくてゴメンね……薬飲んじゃってもよかったんだよ〜！」と申し訳なさそうに言われたのでこちらがゴメンだわ…と思うなどした。
顔、腫れてるかな…と思って鏡をみたらびっくりするくらい腫れてて、常日頃から「ハムスターになりたい❤️」とはほざいていたがこんな形で叶わなくてもいいのに・・・・・・・・と朝から鬱になった。
朝の8時過ぎくらいに診察に呼ばれて、それが終わるとまた点滴を打った。30分くらいで終わるからね〜と言われたので今度こそ喜んだ。
虚無を見つめながら点滴が終わるのを今か今かと待って、なくなりそうになったので興奮して立ち上がったら点滴のホースを血が逆流したので悲しみのナースコールをした。あとちょっと残ってたけど終わりにしてくれてわたしの点滴生活は終わった。抜く時めっちゃ痛かった。
そのあとお兄が迎えに来てくれてわたしの入院生活も終わった。
荷物も全部持ってくれてお会計の時も待っててくれて、優しいじゃん。。兄ピ。。と思っていたら無言でコンビニに入って行って無言でジュースを渡されて「なに？わたしいらないよ！」って笑ったら「ちげーよ」と言われてお兄のジュースを買わされた。
そんなことある？？？？？？？？？？？？？？？？
今日、退院ホヤホヤの妹なんだけど？？？？？？？？？？？？？？？？
そのあと駐車場をでようとしたら間違えて隣の施設の駐車場にはいっていたらしく、番号がないと出られない式の駐車場で、「前の車が押すやつ見ればいいんじゃね？」と覗き見するも叶わず、駐車場をさまよった挙句「聞いて来て☺️」「どこに？」「知らないはやく☺️」と脅されたので、退院ホヤホヤのわたしは病院と隣の施設の受付のお姉さんに謝り倒してなんとか駐車場を出たのでした。
兄、許さない。
○その後
いや昨日よりも顔腫れてんだが！！？？！？？！！！？！？！？！？！？！
昨日の夜もめっちゃ腫れててお風呂はいって鏡みたら怪物がうつってて転ぶかと思った。ハムスターみたい❤️とか言ってる場合ではなく真四角になっている、わたしの顔、人の顔って四角になれんだ？？？？？？？？？？
家族にもこの顔見せられなくて家の中でもマスクして生活してる。ちょっとしびれてるみたいな顔を引っ張られてるような感覚はあるけど鎮痛剤飲んでたらそんなに痛くない。ごはんは昨日からおかゆをすする生活だし、でも今日の朝はちょっとリッチにフレンチトーストを飲んだ。
はやくふつうのごはんが食べたい。来週とか飲み会あるけど大丈夫かな？？？？？
そういや抜いた親知らず渡してくれたんだけど、（まなみが「抜いた歯、どうする？見る？」というので「見ない！！！！！！いらないです！！！！！！！！」と言ったのに「そっか(笑)じゃあロッカーのなか入れとくね(笑)」と無慈悲にも置いていきやがった）退院する日に迎えに来た兄ピにそれ見せたら「気持ち悪・・・」といわれて荷物の中にぶちこまれましたがさっきまたその話になり、
兄ピ「抜いた歯気持ち悪かった」
ママピ「あんたにも生えてるぞ💢入ってるか抜けてるかの違いだからな💢」
わたし「そうだそうだ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」
という言い合いをしました。ママピ大好き。
親知らずを抜いてよかったかどうかはわからないけど多分抜かないでいれる人生のほうが絶対いい。抜かなくていいなら抜かない方がいい。しらんけど。
一般人は菊池風磨さんみたいな綺麗な腫れ方はしないし親に「ペヤングみたいになってるのうちの娘」って言いふらされてもいいなら抜いたらいいと思う。
人間ってペヤングになれるんだな。
ベストオブ手越くん2019
こんばんは。今年ももう終わりますね。
年の瀬ですね。
今年も手越祐也くんがかっこよかったですね。
本当は、11月11日の手越くんの誕生日に捧げるつもりで「31歳ベストオブ手越くん」というエントリーを書いていたんですけれど、精神的に生活を圧迫されていて間に合いませんで、せっかく書いていたので2019年が終わる前にと再び筆をとった次第です。
さっそく2019年の手越くんを思い出していきましょうね、わたし。
かわいいとかっこいいが詰まった手越くんとの2019年は、ときどき不安になったり、好きなのか分からなくなって泣いたり、やっぱり好きで泣いたり、顔の良さを褒め称えたり、夢を叶えていく手越くんの眩しさに失明したり(？)、満身創痍、情緒不安定になった1年でした。でも、好きでよかったなって思うことのほうがたくさんたくさんあって、楽しかったよ！ね！ハム太郎！
ハム太郎もそう言ってることなので、2019年のベストオブ大好き手越くんをご紹介させてください。(どういう導入？)
細かい好きポイントはたくさんあったんですけど、自分的に大きかったものだけあげていきたいとおもいます。
手越くんのこととなると脳が溶けて語彙が流れ出てしまうんですけど、がんばってなんとかしますので、なにとぞお付き合いよろしくお願いいたします。
- EPCOTIA ENCORE の手越くん
ありがたいことに、12/31、1/6、1/7と3公演はいることができたんですけれど、とくに12/31は、31歳の手越くんとはじめてのご対面でした。30歳のときと何が違うのかときかれたらよくわかんないし変わらないっちゃ変わらないんですけど、可愛くはなりましたよね……かわいかったな……
カウコンの思い出といえば、めちゃくちゃ席がよかったのにフロートが高すぎて増田くんに見下ろされたのが強烈すぎて悲しくてほかのことをあんまり覚えてないんですけど…(12/31のツイートが見当たらないのでもうなにもわからない)
でも、みてこれ！！
儚すぎやしませんか……？
き、きえないで手越くん……
手越くん×白衣装は天使になっちゃうからダメだってわたし言ったよね？(言ってない)
ほらこれなんかもう……誰もが手越くんを天界出身にしたくてたまらなくなる笑顔でしょう。わたしは汗をにじませた手越くんが大好きです。踏み絵にされても文句はいえない宗教画ですけれども、踏め！って差し出されたら暴れまわって人を殺してしまうかもしれない。そしてわたしも死にます。
ほかにも、えぷあんで大好きな手越くんがいます。
MCでstrawberryの＼じょいふーる／を「紅だーーーー！のテンションで言ってね！」って言われて練習してたとき、「俺がいうとやばいけど、みんながいうとかわいいね」と言い放った手越くんです。わたしの幻聴かもしれないんだけど、ぽろっと言われたそれがずっと残ってるの……。たま〜〜〜〜にこういう自然なモテを発揮するからリアコ手越担になりそうになる。ならない。わたしは苦しい思いをしたくないので、手越くんにはモテを知らないままでいてほしい。
あと、サインボールかなにかをお投げになられてたけどさ(反対派)、手越くんはそれをパントキックしてたのがめちゃかっこよくてここですでに恋だったんだけど、反対派のわたしは目を光らせながらそのボールの行方を見守ってたら、お客さんのところにいかないで通路に落下したの。か、かわいい・・・・・・・・・。それでそのあとまた客席に蹴り直してたの。かわいくていいこ・・・・・。わたしが大好きな手越くんだった。ボール投げるのやめろ😠派のわたしでしたが、可愛い手越くんを見られたので結果得してしまいました。また好きを更新してしまった。こういうのがみれるとこ、スタンドの特権だよねそうだよね！
これ以外はもう忘れました！ごめん！
でもこのあとからダークサイドに突入して
こんな激重ブログを更新することになるんですけれども(詳細はご確認ください)、次第にわたしは回復をしていくのでした。
- WORLDISTAの手越くん
その回復の一因がこれです。一因というか、ほぼWORLDISTAのおかげです。WORLDISTAの手越くん、宇宙突き抜けて銀河一でしたね！！！
わたしのライブ初日は4/21とわりと遅めだったんですけれども、アルバムを聞き込んで、国外逃亡して、日本に帰ってきたら手越くんがピンク髪になってて、テゴマスがキキララで、、、、、という諸々を処理していたら元気になってました！！(単純)
わたしを悲しませるのが手越くんであったら、わたしを元気にしてくれるのも手越くんでした。手越くんしかいませんでした。
どうしても手越くんのことが嫌いにはなれなかったし、どれだけばかでもすきなんだっておもいました(激重)
手越くんのことを思うと激重メンヘラポエマーになってしまうクセ、そろそろやめたいです2019。2019年に置いていきたい。
ディスタの手越くんの話にもどるんだよ！
といってももうなんも覚えてないんですけど。
4/21の福井公演で、わたしは初めて手越くんの名前うちわをつくりました。ファンサが欲しかったといえばそうなのですけど、でも、「手越くんのこと好きな女がここに一人いますよ」ってことを伝えたかった。
というきもちで臨んだ福井公演でしたが、やっぱり目の前のクレーンに手越くんが来たとき、「みて〜〜〜！あわよくばアクションくら〜〜〜！（煩悩の塊）」と思ってしまいました。素直。そしてあの指差しはわたしにしてくれたと思ってる。目があっ（た気がし）て、指差しをしてくれ（た気がし）て、次のWhiteを聴き逃した。
ネルシャツを寝るときのシャツだと思ってて、終盤の曲で「ネルシャツってチェックじゃねえかよ！ふざけんな！！！ww」って笑ってた手越くんがかわいくて、一生そのままでいてほしいと思った。もう何も知らなくていいよ。
そこから1ヶ月あいた5/26のオーラス長野公演がわたし的にもラストでした。
この日はね、MCで祐子ちゃんに会えたんですよ。わたしはあの伝説の祐子ちゃんをリアルタイムで見てなかったのですけど、あの例の伝説の彼女をこの目でみてしまいました。もういっかいみせてくれ。ぜひ円盤にのこしてください。
はやくWORLDISTAの円盤をください。
- 7/6 THE MUSIC DAY
み、見えてるよ〜〜〜･ﾟ(ﾟ⊃ω⊂ﾟ)ﾟ･
強いて言うなら涙で画面が見えないよ〜〜〜〜･ﾟ(ﾟ⊃ω⊂ﾟ)ﾟ･
全手越担が涙なしには見られなかったであろうTHE MUSIC DAYのハイトーンメドレーでの手越くんです。もう言うことない。
今でも思い返すだけで泣いてしまう。嬉しかったのに怖くて1、2回しか見られてない。
手帳に「紅記念日」ってかいてありました。そういうことです。
- 9/15 イッテQ オーシャンズ手越
みてーーーーー！これーーーーー！これが全てーーーーー！！！
ぎゃん。好き。このおなかと二の腕、おいしそう。
と、手越くんのはだかにとち狂っていたら
「天気と海はどうしようもない」「俺はそこがんばるわ」「お互いに役割を全うしましょう」
という大好きな手越くんがまた更新されていた。
手越くんの言葉の節々から手越くんのプロみを感じてもっと好きになった。好きに限界がなくてどうしようかと思った。どうしようもないことは受け入れて責めないし追及しない、変化した状況の中で自分がするべきことはすぐ見つけて実行する。仕事の出来る男すぎて惚れる以外になにもなかった。好きだよ。
つくられたポジティブというか、きっと自分を鼓舞するためのポジティブなのだろうけど、それで周りをも救ってしまう手越くん、ヒーローでしかないじゃん……？あの底抜けの明るさ軽薄さにも涙がでてくる。本当にいいこ。
それなのにこれ。
他人の恋愛ごとに首を突っ込むてごち。
アドバイスするものの全然参考になんないの。かわいい。あとなにこのポーズ？かわいい。
あたしも手越くんに恋愛相談させてほしい。ってずっと言ってんじゃん？そろそろ話聞いてくれても良くない？突然わけわからん自己啓発されてもいいからさ、あたしの相談乗ってくんない？？（友達ですか？）
ハプニングでクジラがダメになっちゃって、でもピンチをチャンスに変える力と運(とマグロ)でサメを引き寄せて、サメ避けもなしに絶対怖かっただろうにネガティブな言葉はひとつも言わずに向き合った手越くんの真面目さと時に武器になる軽薄さに乾杯😭 #イッテQ #オーシャンズ手越
— あまこ🐹 (@uy_zzz) 2019年9月15日
まあ…すべてはこれです。（めんどくさくなるな）
- 11/11 誕生日おめでとうございました♡
本日11月11日は敬愛する手越祐也さんのお誕生日ですやったーー！
って誕生日当日にやりたかったんですけど、計画のなさと手越くんに怒られそうな時間を無駄にする才能のおかげで間に合いませんでした。ごめんなさい。
32歳！
おめでと〜〜〜〜〜！
今年も生きててくれてありがとう〜〜〜！
わたしまだ、手越くんが31歳だってことも認めてなかったんですけど……もう32歳になって1ヶ月たってしまった……。
手越祐也(31)の字面に馴染むのに1年弱かかったしなんならまだ31歳だって受け入れられてないのにもう32歳になっちゃうの？おかしくない？
おかしいよね！！
おかしいから31歳の手越くん引きずっちゃうもんね！っていうかまだ30歳にすらなってないでしょ。年齢詐称だよ。
- 11/23 逃走中
とにもかくにも、この手越くんよ。
手越くんジャンケンいかないで！絶対やめて！と思っていたら「行く！」と言い出して絶望だ……となるのも束の間、
手越くんは華麗なピースサインで""勝ち""を勝ち取っていました。
え、え、え、、、好きじゃん〜〜〜〜〜！（大空を仰ぐ絵文字）
手越くんに"負け"なんて似合わないし、ノースリーブのママが「手越祐也」という最強の名前を名付けてくれたんだもんな、手越くんは運と勝利という星の元に育っているんだなと改めて感じた夜でした。
サザエさんとジャンケンしたいって夢が叶ってよかったね☺️
結果至上主義の手越くん、この世でいちばんかっこいい。
そしてまたしても手越くんに怒られるんですが、準備不足で実家に帰ってきてしまったので、映像の確認ができずここまでしか書けない。音楽番組のやつとか全部まとめたかったんですけど。明日やろうと思ったら今日だった。明日やろうはばかやろうです。
来年はもっとオタクとしての自覚をもち、これまで以上に手越くんの活躍を見逃さずによちよちしたいとおもいます。
2019年の手越くんへ
今年は手越くんの夢が叶ったり、音楽番組での活躍やイッテQでも世間に手越くんの歌や頑張りをみてもらえたり、とってもとっても濃い一年だったなあと思います。
嬉しかったことと同じようにつらかったこともいっぱいあるけど、やっぱりそれ以上に幸せをいっぱいもらえましたありがとう。
だいすき！
わたしにとって手越くん以上のアイドルはいないです。と再確認した2019でした。
来年も大好きでいられるといいな。
2020年もよろしくお願いします❣️
ますだくんと遠距離恋愛がしたい
増田くんと遠距離恋愛がしたい。(したい)
遠距離恋愛とか絶対したくないけど増田くんとは遠距離恋愛したいです すれ違ってケンカしたいんですけどにゅす恋イベントでありましたっけ？
— あま (@uy_zzz) March 15, 2019
ふと増田くんと遠距離恋愛したいなって思った自分のこのツイートをきっかけに話をひろげたくなったので、話をひろげます。
私欲まみれの話なので増田くんと遠距離恋愛したいよ〜っていう人以外はみないでください！みないで！はずかしいから！全部私の夢と戯言だからね！
わたし地獄の手越担だけど、担当と恋愛は別の話じゃん……？
わたしは手越くんのことを心から尊敬してるしかわいいしかっこいいし大好きだしめちゃめちゃ恋してるけど、実際手越くんと恋愛したいですか？って聞かれたら全然したくない。絶対したくない。1日付き合えるよ！って言われたら付き合ってみたいなあ〜とは思うけど永遠の恋人にはなりたくない。どうせすぐ別れるにきまってんだ☺️
とにゅーすに恋してをやってておもいました。
なんかしらないけど手越くんに全然ドキドキしない・・・・テレビとかライブみてるときのほうがときめいてるんじゃないかってくらいにゅすこいの手越くんにドキドキしない・・・ときめいたとしても付き合いたい〜〜〜とは全然思わないので、わたしはアイドルの手越くんがだいすきなんだなあ〜って結論におちついた。
にゅすこいの手越くんはにゅすこいのわたしに任せた！よろ！
そんなわたしがときめき散らかして心臓をもう8個くらい犠牲にしたのが噂の増田貴久さんもといたかくんですね。
増田担のみなさんに怒られてどつきまわされても文句いえないくらい、増田くん、いやたかくんのことが大好きなの。。。
にゅすこいのイベントは必ずますだくんからはじめるし、エピローグ買ったのもたぶんますだくんだけ。。ゆうくんごめん、と思いつつ、たかくんになびいてる女なんです。。今はゆうくんと付き合ってるけど、終わったらすぐたかくん(続編)に乗り換えるつもり❣️まっててね❣️(地獄)
にゅすこいで遠距離恋愛イベントあったらしいけど、そのとき絶賛にゅすこい放置期間だったのでやってなかった！くやしい！！ますだくんと遠距離恋愛したかった！！！なのでいまからします！！！
というクソみたいな前置きからますだくんと遠距離恋愛したい話したらほんとに太平洋にしずめられる〜〜〜〜けどごめんなさいさせてください
遠距離恋愛の増田くんとしたいこと
1、夜の電話
遠距離恋愛つったらこれしかないです😉(遠距離恋愛したことありません)
1日のおわりに、こんなことあったよ〜そっちはなにしてたの〜からはじまり、だいすきだよおやすみ〜で終わりたい。
増田くんまちがえたたかくんはきっと絶対こっちの話をうんうんって優しく聞いてくれるしたまにﾌﾌｯていう気持ち悪い笑い方して「たのしそうでよかったよ」とか言ってくれる。でもこの「たのしそうでよかったよ」は「俺がいなくてもそんな楽しんでるの？」という若干の嫉妬も含んでいます！！ヤバイですね！！！(しりません)
実際「俺がいなくても楽しそうじゃん？笑」とか言ってきます。たかくんはそういう意地の悪いおとこなんで。でもこのへんまでは冗談だしこっちの「そんなことないよ、たかくんがいないとさみしいよ」待ちなんで。そんでまたﾌﾌｯwって笑って「わかってるよ」と電話越しでもわかるやっっっっさしい顔して言ってくる。。。
好き〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！
先生！わたし！電話の最後は「だいすきだよ、おやすみ」で終わりたいです！
たかくんがだいすきって言ってくれるの、ここしかないです。会話の途中にはさんでくること絶対ないです。最後しか言わないです。そしていつも言い逃げします。最初言われたときはびっくりしすぎて「えっもう一回！」って言ったら「だめ、じゃあね」って切られてえ〜〜〜〜ってなってたけど今はもう「だいすきだよ、おやすみ」て言ったらこっちの返事待たずに切る。
だいすきって言い逃げするなんて照れ屋さんがすぎませんか？カワイイという感情しかない。・゜・(＞＜)・゜・。
ちなみに最初に言われたときの次の電話で「この前の、最後のなに？」って聞いたら「何のこと？」って言う。
すきだｧ・・・・・・・・・・・・・・・・・・
2、すれちがいからのケンカ
これ絶対やりたい。たかくんマジ怖いけど絶対やりたい。
ますだくんに冷たく電話切られて泣きたいのでこういうのお願いします、 pic.twitter.com/r45tjCAa1L
— あま (@uy_zzz) March 15, 2019
だいたいこのツイートの通りなんだけど、、にゅすこいのたかくんのオンナはちょっとおとなしすぎると思うから夜遊びしちゃうお姉さんにしようかなって思ったけど、やっぱたかくんはそんなハデビッチ女好きにならないので、大人しめがゆえに合コン断りきれなかった設定にした。(設定)
いつも隣にいる同僚ではなくなんかどっかの部署のそんなに仲良いわけじゃないちょっとしゃべるくらいの同期に「お願い人数足りないの〜（＞＜）」って頼み込まれて行っちゃった。たかくんから「今日仕事早く終わりそう」ってLINEきてる通知を確認しつつも、夜の街におどり出るわたし・・・(わたしじゃない)
実際合コンのあいだずっとたかくんのことが気になってしょうがないから全然集中できないし、右斜め前の男に狙われてるっぽいし、ヤダヤダ早く帰りたい〜〜って思いながらなんとかやり過ごす。2次会もなんとか断ってその場から逃げてスマホ確認すると、「今日仕事早く終わりそう」っていうさっきのLINEの通知の上に「仕事まだ忙しい？」「着信がありました」「もしかして寝た？」「おやすみ」って新しい通知が来てて、うわあもう最悪・・・・って泣きそうになりながら帰路につく。何で私合コンなんか行った？って自分の犯した罪になんか泣けてくる・・・・・なんのはなし？これ。はやくケンカしたい（語弊）
その日はさすがにLINE返せなくて、翌日「たかくんおはよう。昨日電話出られなくてごめんね」とかなんとか返す。「ごめん寝てた」って打とうとするけど、それはそれで嘘になると思って静かに消すの・・・お昼に確認したら既読はついてるけど返事はない。怖い。そんでその日の夜、電話かかってくるわけですよ。詳細は上で述べた通りですけど・・・・・
こっっっっっわ・・・・・・・・・・本当にあった怖い話？(妄言)
ますだくんは静かに怒りそうだからマジで怖い。そんで最後は突き放す。マジ怖い。電話切られたあとメチャクチャ泣く。いつも「だいすきだよ、おやすみ」って言ってから切るのに、「また連絡するから」ﾌﾞﾂｯ は 怖いよ〜〜え〜ん とかのテンションではなくマジで泣くかもしれない。また連絡するってなに？お別れの連絡ですか？え〜〜〜ん！
マジ落ち込みの人生終わった感ハンパないけどいちおう「たかくん」「ごめんなさい」「信用ないかもしれないけど、わたしはたかくんのことが一番だしだいすきだよ」「ごめんね」「おやすみなさい」とLINEを送っておく。もう・・・・このまま寝て明日がこなければいいのに・・・・・・・
仲直りは
たかぴと電話でけんかした次の日いつまでも連絡が来なくてメソメソしながら帰宅してたら電話がきて嬉しくなって「いまどこ？」て聞かれたのに「駅！！！！」て大音量で答えたら「声デカすぎ（笑）すぐわかったわ（笑）」って目の前にあらわれて微笑む王子様たかぴはどこですか？？
— あま (@uy_zzz) March 15, 2019
こう。
あいにきてくれる！！！！！！！突然！！！！！！！！定番！！！！！！！！
突進してハグしにいって「え？泣いてんの？笑」とか言われた〜〜〜〜〜〜〜〜い！いや泣かしたのあんたですけど！いや悪いのはわたしだった！おあいこ〜〜〜〜〜〜！👳♀️
もう無理〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜増田くんと遠距離恋愛したら心臓が74こあっても足りない〜〜〜〜〜〜〜〜〜寝る〜〜〜〜〜〜！！！！！！
ひとりごとです
ここ最近、手越くんのことが大好きだという気持ちが爆発している手越担のひとりごとです。
「手越くんがすきだ」ということを言いたいだけなのに、重くて暗くてネガティブな話になる予定(＋メンバーへの被弾もある)なので暗い気持ちになりたくないひとは読まないほうがいいです。
それでも聞いてあげるよ というひとはぜひお付き合いいただけたらうれしいです。。
ツイッターをフォローしてくださっている方はご存知だと思いますが、わたしは今日まで3年ほど手越担として生きてきました。NEWSを好きになったきっかけが手越くんだったので手越担を名乗っているのかと言われたらそうかもしれません。他の3人に対しても、それぞれ苦手なところもあれど、どうしてこの人の担当にならなかったんだろう？と思うくらい好きだから。それでもわたしが手越くんを担当としているのには手越くんにたいして特別な感情があるからだと思っています。それがなんなのかと言われてもまだうまく言葉にはできないけど。
担当ってなんなんだろう。
わたしは増田さんのことがすきです。アイドルに誇りやこだわりを持ってだれより頑張ってここまで上り詰めて来た人だと思ってる。手越くんみたいに好きってあんまり言わないけど、〇〇でこっそりファンだけに伝えてくれる感謝や好きな気持ちが全部態度に出てるところも愛しい。増田さんの担当になった人は本当に幸せなんだろうなって心から思う。それはスキャンダルとかこちら側が不安になるようなことがほとんど出ないことも含めて。
加藤さんのことがすきです。わたしがファンになってからでもすでに4回もドラマのタイアップをNEWSにもってきてくれている。演技もすごくすき。本をかいちゃうようなすごい才能の持ち主なのに、自意識がすごいところやめんどくさいところは自分を見ているみたいで共感できるし身近にかんじる。ソロ曲の世界観も毎回刺さりまくってソロ曲だけはいつも加藤担になるけど、加藤さんの担当として聴けたらすごく楽しいんだろうなって思うことがある。
小山さんのことがすきです。優しくて手越くんのいたずらにも怒らずににこにこ見守ってくれているあったかい人。でも去年の6月から、はっきり好きだと断言できなくなってしまった。ひとついやな部分を見てしまったせいで、芋づる式に見たくないものまで見えるようになってしまって、何が本当なのかわからなくなった。3年間自分の目でみてきた小山さんを嘘だとは思いたくない。いいところたくさん知ってる。自分の好きな人が好きな人を嫌になっちゃうの、本当につらくて、何も知らなかったときのなんでも好きって言えてたころに戻りたいけど、ゼロになったものがなかなか戻ってこない。そんなこんながわたしの本当の気持ちなので、フォロワーさん、もし、なんやこいつしねやって思ったらそのまま思いの丈を吐き捨ててブロックしてください。でもね、いいところも好きなところもあるのは本当だよ。
話がずれました。冒頭からメッチャ暗い。でもまだ暗い話しますのでもういいわって思ったら、ほんと、読まなくてもだいじょうぶです。
そんな感じで他のメンバーたちにも思うところがたくさんあって、でもわたしが手越くんを担当だと呼ぶのは、幸せになってほしいと思うのは手越くんだけだからだと思う。
もちろん、小山さん増田さん加藤さんにも幸せになってほしい。
だけど手越くんに対する「幸せになってほしい」はもう他の3人へのそれを通り越して涙が出るくらいの切実なやつ。(？？)
わたしは手越くんのことを尊敬してる。
ファンになったときからずっと。
負けず嫌いなところ、本当は弱いのに先頭に立って努力し続けてるところ*1、真面目でそれをひけらかさないところ、誰にでも優しいところ（とくに動物や女の人*2）、、、書きながら涙でてきた、情緒、、、
そういう好きなところが積もりに積もって最終的に手越くんになりたいというところにたどり着いた。どういうこと？って感じかもしれないけどわたしもわからない。とにかくどうやったら手越くんみたいになれるんだろう？って思って、
中高6年間文化部だったのに、大学でフットサルのサークルに入った。
いろんな人に何で？？？？って言われて、理由はひとつしかないので、NEWSの手越くんのことが好きだからですって毎回答えてた。そして驚いたことに、世間には手越くんにサッカーというイメージはないらしかった。
最初は全然何もできなくて迷惑かけてばっかりで、同期にも劣等感抱いて、先輩にも会いたくなかったけどでも練習にはほとんど出た。そしたら4年生の先輩から卒業するときに「あまちゃんは練習によく来て、うまくいかないと怒ってたけど、一番力をつけたと思うよ」という内容の手紙をもらって、家でひとりで泣いた。
2年生になってサッカーにたいして真面目に考えるようになったら練習が楽しくなった。先輩も、同期も、後輩も好きになった。そうやって真面目に練習するようになったら、大好きになった先輩たちに、「あまこは絶対やめると思ったけど、続けてくれて、いてくれてよかった」「あまこは大切な相棒だよ」と言われて、また一人で泣いた。
手越くんを好きになってサッカーを始めなかったら出会えなかった人たちだと思ったら、手越くんのことももっと好きになった。
手越くんがわたしに新しい世界を与えてくれた。
まだポジティブにはほど遠いところにいるけど、いつか手越くんみたいになりたいなあ。と思う日々です。
わたしは「アイドル」としてステージに立ってる手越くんしか知らない。手越くんも人間だから、きっと裏の顔があるんだろうし、わたしたちに向けている顔とは違う「手越祐也」という一人の人間としての生活があることは言わずもがなです。文春砲をくらったときもわたしは手越くんのプライベートはどうでもいいと思った。これは強がりじゃなくて、女遊びをしたって誰と付き合ってたってゲームに傾倒したって、プライベートで何をしててもステージに立ったときに手を抜かずに、歌って、踊って、「愛してるよ」って笑ってくれたらそれでいいな、と本気で思ってる。
「アイドル」の手越祐也が好き。だからそれを脅かすような、「アイドル」でいられなくなってしまうようなことを、自分で壊すようなことをしてほしくないと思ってる。それが結局、わたしはどうでもいいと思ってるプライベートでの人付き合いにつながっていってしまうから、節度を守ってほしいなとも思ってしまう。そうやって言うようになるとめんどくさいファンになってしまうけど、でもずっとアイドルでいてほしいから、ワガママかもしれないけど、いなくならいでほしい、わたしが願うのはそれひとつだけなんだけどなあ。難しいことなんだろうか。
今年の1月7日から、ずっとそんなことばっかり考えてる。
EPCOTIA ENCORE東京公演のその日、公演が始まる前、手越くんがやめてしまうかもしれないときいた。その時は週刊誌がまた嘘言ってる、くらいにしか思ってなかった。
だけど公演が終わって、家に帰って、見なきゃいいのにバカだから自分から調べて、根拠のない言葉をみて、本当にいなくなっててしまうのかもしれないと思った。
思えば、あの時元気がなかったな、とか、泣きそうな顔してた？とか。
演出かもしれないのに、こじつけにしかすぎないし、後から考えればいくらでも想像できて、推測の範囲を超えない妄言妄想でしかないのに、どうしてもあれが最後だったらどうしよう、ってそんなことばかり思ってwebから発信される本人の言葉すら素直に受け取ることができなかった。
それでわたしはダメな手越担だなあって落ち込む日々を1、2ヶ月過ごして、今はだんだんと回復しつつある。。はず。。深夜に激重ポエムツイートしてないし！(基準)
そのときは友達にも手越くんいなくなったらどうしようって泣きついたりして、関係者のみなさんその節はたいへんご迷惑をおかけしました。今は手越くんのあたらしい髪型にキャッキャしたりWORLDISTAを聴いてNEWS歌がうめえ！って楽しくなってるので多分だいじょうぶです。ぴーすぴーす。
最近の願いはWORLDISTAのグッズの手越くんが短髪でありますように。です。
長いのもすきだけど……。わたしの初日は来月なので短髪手越くんを拝めるかどうか危ういのでぜひグッズだけは・・・という気持ち。
webでもラジオでもライブ楽しみ！と言ってくれている手越くんの言葉を信じて、わたし的初日までおとなしくまっていようと思います。
もしここまで読んでくれているひとがいたらありがとうございました。
楽しい日曜日の夜にこんな根暗激重ポエムをたれながしてすみません。
これからもきっとこんな調子でぐるぐるテンションの変わる情緒不安定女ですが、今後ともよろしくおねがいします。
わたしの話をきいてほしい
WORLDISTA発売おめでとうございま〜〜す！
ツイッターランドはWORLDISTAの考察で溢れかえっているし、わたしもなんかじっくり考えてみようかな〜と思ったけど、＃想像することがみちしるべ のタグを見ていたらWORLDISTAこえ〜となったので自分のオタク遍歴でも書こうかとおもいます。
今までも何回か書こうかなあって思ってはいたけど先送りにしてて、お友達に「絶対書いて」といわれて嬉しくなって二つ返事したがために書かないわけにはいかない状況に、なりました・・・がんばるぞ・・・。
さて、もともとわたしって青春時代は二次元オタクとして過ごしてきたんだけど、この話はしたんだっけ？してない？じゃあそこからしよう！
中学2年からNEWSを好きになるまで、うたの☆プ○ンスさまっ♪（どこが伏字だよ）っていう二次元のアイドルオタクをやっていて、それ以外はなんにも見えていなかった。というか見ようとしなかった。
でも、ジャニーズ自体は普通に好きだったような記憶がある。小学生のときはじゃんぷの山田くん（の顔）が大好きだった。毎週スクール革命をみてたから山田くんと一緒に成長してきたといっても過言ではない。（過言です）
たぶんあのままう○プリに出会わなかったらジャニオタになっていたかもしれないと思う。くらい山田くん（の顔）が好きだった。今も元彼を思うみたいな気持ちでスクール革命をみてる。大人に・・・なったよね・・・わたしたち・・・（？）
それなのになんでジャニオタにならなかったのかというと、これはもうわかりきっている。
自己肯定感がクソクソに低いから。これしかない。
「わたしみたいな陰キャが、あんなキラッキラした人種を好きになっていいわけがない」という根暗発想と、「みんなが好きになるならわたしは好きにならない」というわたしはみんなとは違うアピールをしたい闇深ド陰キャオタクのプライドの高さ。これに尽きるよね！はっきりいいます！黒歴史です！山田くん、巻き込んでごめん！
そして二次元オタクへと成り果て青春時代の全てをド陰キャオタクとして過ごしたわたしだったけど、転機は突然きた。
我が家の茶の間にニッセンのCMが流れた
あれ・・・？わたしのしってるNEWSとちがう・・・・
このときの断片的な記憶のなかにあるわたしの知っているNEWSは、接待weeeekしてるトンチキNEWS*1だった。
接待weeeekはたまたま見ただけなんだけど、なんだか見入ってしまったうえにチュムチュムの衝撃がすごすぎて二次オタの友達とツイッターで盛り上がったのを覚えてる。友達が「加藤シゲアキの顔がいい」って言ってたの、今見てもわかるすぎる・・・顔が、いいな・・・？
友達と喋ってるうちに「あれなんか好きかも」って思えてきて、チュムチュムのシングルを買う寸前までいった。でも買わなかった。このときのこと、人生で一番悔やんでるけど、そのときは好きになるタイミングじゃなかったんだなと思ってなんとか心を鎮めてる。
それから1年後、またNEWSと出会った。それがニッセンのCMなんだけど、いつもならさらっと流しているはずだった、この時までにも見てたし「このCMいいなあ〜自軍（二次元アイドル）にも欲しいな〜」とか思ってたくらいだった。言ってもただのCMだし。
でもその日のわたしはそれでは終わらなかった。なんでだかきゅんとしてモヤモヤして、もう一回見たいと思った。そして禁断の箱（YouTube）をひらいてしまった。
出会ってしまった〜〜〜〜〜！おかあさ〜〜〜〜〜ん！わたし！運命の人に出会っちゃったよ〜〜〜〜〜〜〜〜！
人生終わったと思った。このトキメキ、何？（きっと好き？じゃないよ、小山さんはいま黙っててね（こら））いや、なんで手越？まって？？？？？
「なに？はあ、わかったよ、見てていいから、もうちょっと待ってて？っふふ」？？？？
いや、あんた、どういうつもり？
どういうつもりでそのせりふ言ってんの？
当時のわたしはジャニーズなんか興味もなかったし、NEWSのことも、weeeekとチャンカパーナとチュムチュムくらいしか曲も知らないただの一般人なわけですよ（？）メンバーの細かいことなんてもっとわからないし、手越くんに関しては「イッテQの手越くん」しか知らなかった。そんな、バラエティモードの手越くんしか知らないわたしが、こんな、ガチアイドルな手越くんを見てしまったら、恋しちゃってもおかしくないじゃん・・・・・・・・・・？（謎理論）
当時のツイートが残ってたので参考にどうぞ。
呼び方が手越から手越くんになってるのがリアルすぎて見てられない・・・。
でもそのくらい衝撃がすごくて・・なんでなのかはわからないけど、めちゃくちゃに刺さったんですよね、この手越くんが。一回好きだって思ったら、好きな気持ちが止まらなくなって、完全に恋だった。ニッセンのCM見たら寝ようと思ってたのに当然寝られず、YouTubeで気になる動画をかたっぱしから見た。そしたらまた出会ってしまった。
なんだこのキラッキラアイドルソングは・・・・・・・・？
これで完全にNEWSにおちました。
これを見てもうこの恋心に逆らうのは無理だと悟りました。ありえないくらい可愛い4人をみて、ありえないほど一瞬で好きになってしまった。
この日からわたしは手越くんのことばっかり考えてた。手越くんのことやNEWSのことをもっと知りたいと思った。
わたしがNEWSを好きになった時期は、ちょうどWhiteの円盤が発売されていたころ。ツイッターでちょっと調べればWhiteの動画がしぬほど出てきた。ツイッターに溢れる動画を色々みたなかで、さくらが舞うなかでピンクの衣装を着てさくらガールを歌う手越くんの姿が、どうしても忘れられなかった。渚サマで落ちたこともあって、さくらガールと渚のお姉サマーが収録されていたWhiteの円盤を、ためらいながらも気づいたら買ってた。
↓翌日
これ自称めっちゃおもしろい2コマ漫画です
さっきタイミングの話をしたけど、やっぱりわたしがNEWSを好きになるのはこの時で間違いなかったと思う。久しぶりに出会うのに、最高のタイミングだったよ、ありがとうニッセン！！！！！わたしNEWSに出会えてしあわせだ！！！
なにいってるかわからなくなってきたからそろそろおわりにしよう。。
最後に怖い話するね。
そのときわたし、高校3年生、腐っても受験生！キャーーー！
楽しい楽しい新規の時期を不幸なことに受験期に迎え、つらい1年を過ごしたかわいそうな人の話はまた今度します（するな）
ここまで読んでくれてありがとうございます。
WORLDISTAたのしもうねみんな！（怖）
*1:2015年テレ東音楽祭
